неужели этот ресурс заработал?

сколько себя помню тут - всегда у них были проблемы и всегда они находили какие-то "отмазки".

---

02 июля

никак не сяду и не напишу график использования денег и сколько нужно еще занять и когда отдавать..
ааааааа-аа-а-а-а-а-а-а-ааа-а-а-а-а-а-а-аааааа... уже устал говорить об усталости (смайл)
это ведб ненормально когда уже 2-ой год идет - ищешь денюжку. отдаешь, потом опять.. ивсе повторяется.
замкнутый круг. ужасно. ужасно!!!!!!!!

---

01 июля

28-го д.р. 31 год.
постепенно растворяюсь в истории.......................

продираю глаза.. вчера с Аней отмечали её трудоустройство.
тяжело её придется поначалу. Почему-то ей удвоили начальные требования для стажеров.
Но это лучшем, чем если будет меньше - с другой стороны.
Опыт.. нужен опыт..

ползу на работу.. в мозг ползет мысль: слишком много отдаю работе.
слишком.
тем более, что денег-то за это не особо платят.
лучше бы отдать часть внимания Ане. Она страдает от этого..
Любит меня.. иногда странною любовью. но любит в глазах иногда такая нежность, что не могу не поверить..

мы уже больше 2-х лет вместе.. больше года женаты..
да.. уже более-менее знаем друг друга.. и любим..

прости. что не дарю тебе цветов, что часто хожу без улыбки, что иногда не обнимаю, не целую..
прости..
я все наверстаю.. и возместю (смайл) все, что тебе не хватало в эти долгие месяцы ожидания...

только выдержи.. пожалуйста.. у меня еще есть какие-то силы, чтобы идти вперед. ползти, выгрызая сантиметры жизни..
к ОКЕАНУ............

---

30 июня

жив. еще жив. и даже улыбаюсь.
впереди еще много-много препятствий на пути к океану.
Иногда сам себе напоминаю главных героев "достучаться до небес".
Даже музыка на мобильном стоит оттуда.....

Океан.. его не сравнить с морем. Море - это как-то "легко"..
Океан - тяжел.. медленно накатывает свои волны на берег и также медленно забирает их обратно..
Есть в плеске волн океана что-то магическое.. они такие тяжелые. степенные.. вечные..
мы - ничто по сравнению с ним.. Океаном.. он настолько красив и умопомрачителен. что можно часами
сидеть на берегу и наслаждаться это силой.. мощью, которая может играть тобой как ты - песчинкой.
Хочется встать и поклониться этому разуму..

мы отлично сыграли в эту игру. 3-е место. наш экипаж побывал на многих локациях и взял много кодов.
Правая нога до сих пор болит.. - неудачно спрыгнул с 3.5 метров.. не рассчитал. вроде и невысоко.. а
больно до сих пор.. пока еще не моуг бегать.. больно.. надеюсь пройдет.

спал все воскресенье - убегался за ночь. Ночная игра с 10 вечера и до 7-и утра.
Приятная боль в мышцах, усталость... - но жалко что ступни болят.. и пятка.. очень надеюсь что нет ничего серьезного..

я хочу увидеть океан..........................................................................

---

27 июня

сегодня открываем Череповец.. 3 офиса за неделю..

опять поссорился с женой - ей не зватает внимания.. а я искренне не могу понять почему так сложно понять меня.
уже десятки раз друг другу были сказаны одни и теже вещи.. "да. понимаю, но...".. вот это "но..." оно мне кажется
говорит о том, что человек не может до конца ОСОЗНАТЬ положение другого человека..
я её понимаю... полностью.. и не могу сейчас ничего дать - все мысли возвращаются к тому, что есть долги..
даже когда в постели - я не могу расслабиться.. очень редко могу забыться и полностью отдаться чувствам....
да, это происходит редко.. - в те моменты, когда появляется уверенность в себе и в том, что все будет хорошо..
и она это знает... и потом.. когда у мну упадок.... - не знаю что происходит у неё внутри... но уже хочется орать на всю Москву:
ВСЕ НОРМАЛЬНО!!!!!!!!!! У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СЕЙЧАС НИКАКИХ ЭМОЦИЙ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТРУДНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
трудно настолько что мозг отключается, что нет уже сил сопротивляться и единственная мысль - сдохнуть...
ну как это донести до человека.. как??????????.. что еще сделать. что сказать. что показать.. ЧТО??????

Господи.. как все достало.. - работа, напряжения дома.. я кругом не прав. кругом делаю ошибки..
я - вообще непонятно что и непонятно куда.. чтобы ни сделал. чтобы ни сказал - всё всем не нравится..
как всё достало....... люди, которые меня окружают.. - они не понимают, что все это накапливается, что если я молчу,
это не значит, что мне ВСЁ РАВНО.. - я всего лишь гашу ВАШИ отрицательные эмоции.. и если уже через край, то
самая скрытая. самая мои истина начинает протестовать и вырывается в крик...
это все накапливается - но чаша не бесконечна.. наезжать на меня постоянно - НЕЛЬЗЯ...

да незаменимых людей нет, но есть люди, которые знают себе цену.. и каким бы гавном я не был или не казался..
- у каждого своя истина. в том числе и у меня..

и мне обидно.. до слез, до разрыва мозга. что любимый человек искренне не понимает того, что происходит..
а если и говоит, "понимаю..." то через 2-4 дня все повторяется....

я на исходе.. пределе того, что называется терпением, возможностями и понимаением......................
старался не быть жестким.. но судя по всему.. придется...

Прости меня. НО ты должжна понять, что я - хочу быть свободным.

ЗЫ да от долгов мля.. только от них, а не от тебя!!!!!!!!!! у меня больше никого нет.

@настроение: ЗЛОЕ

---

я знаю, что происходит.

---

25 июня

открыли (???) Кострому, а в понедельник Брянск..
темп сумасшедший.. хотя надо еще быстрее.. более всего бесит хм.. наверное тупость и глупость..

мне дали 2-х молодых в подчинение.. Если бы собеседовал их - послал бы..
Один сегодня спросил - как просуммировать данные по столбцу в ехеле.... да.. млять..
я понимаю. если бы он спросил как в матлабе построить график функции ФКП....
ну что могу сказать - моя начальница .. "подарив" мне свои знакомых....

не то, чтобы я против помощников... но терять время на мелочи.. - совершенно нереальная трата..
если бы не долги и суды.. ушел бы.. и не раздумывал..
из-за долгов - не могу уйти в никуда..
из-за судов - не берут никуда.... ибо проблемы с законом.......

странно.. в последнее время очень часто посещают мысли о сексе...
юред какой-то..
на работе настолько жестокая е..ля, что в принципе-то и мечтать о большем не приходится..
удовольствия конечно меньше чем при сексе... но все-таки (смайл)
думаю, что вся "проблема" в лете, тепле, обнажившихся женских телах и собственном похудании.. (или похудении?)
стал себе даже нравится..
не могу сказать, что страшно красивый или невероятно уродлив.. нормальный.. но вот есть слегка несколько лишних кг..
которые сейчас начинают "сгорать" - ролики, типа правильное питание.. (ога.. а кто вчера брикет мороженого сожрал уже в постели???)

раньше - как-то не обращал внимания на желания - просто подавлял.. ибо работа и не до этого.. а вечером уже падаю..
женщины этого не понимают.. только потом - когда сами начинают что-то работать..

эх-х-х-х-х.. а ща тепло... хочу опять встать на ролики..

теперь у мну новая мысль.. проехать за один день (пока не за раз) 100 км. 65 уже есть.. где б еще 35 намутить?

---

+ 1 мне.... ))))))))))

правда еще далеко и долго и будет невыносимо трудно.. но сегодня...
надеюсь это был правильный шаг..................................................................

объелся печенков в офисе... .. ужас... нельзя так..

---

никто и ничто.

---

оказывается.. нельзя давать волю мыслям.. нельзя...
стоит только чуть расслабиться.. слегка пофантазировать..и казалось бы.. мысль, начавшая биться
в каких-то других мирах..и позволившая себе вспомнить прошлое... и увидеть какое-то слабое-слабое подтверждение...
как глупо.....
глупо..
и грустно.......

но виной только один человек - Я.

---

мысль вслух

хочется секса

---

24 июня.

ноги гууууудяяят....
65 км на роликах..
из дома до работы. после работы - по Садовому кольцу, через МГУ и опять домой.. а живу за МКАДом..

конечно.. это КАЙФ.. кайф..
когда летишь и объезжаешь людей.. они завороженно на тебя смотрят..
те. который видят - замирают.. потому что не знают куда буду ехать..
а те которых обогнал - иногда пугаются.. не хотел.. но я люблю скорость..
рассекая и уходя в виражи..перескакивая бордюры.. и музыка..
и желание доказать самому себе, что даже в почти полной темноте. спускаясь с пригорка..
- по фигу.. ЛЕТИШЬ... свободный.. и опасно для жизни.......

но дороги для роллеров нет.. и это ужасно.. ноги начинают уставать после 1.5 часов...
были бы нормальные дорожки. как скажем в Латвии... - было супер.. но у нас Россия.. Москва..

Мысль проехаться по Садовому столь же безрассудна.. сколь и вообще - покупка роликов..
60% ну никак не для роликов..
а вчера было жарко и девушки ходили в безумно откровенных нарядах.. прикольно..
прикольно то, что тебе НАСРАТЬ на это.. потому что..
полет и свобода.......... музыка..... жизнь и риск ... - это счастье сейчас..при всех моих проблемах..

один на один..

---

ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!

"вы извините, но мы не сможем вам помочь..."

идите все нах...........................................................
я больше никогда.. никому.. не поверю. только себе и своим глазам.

не думаю, что после сказанных мне слов буквально сегодня, буквально в 17.14.... "реально хуево.........."
реально.. - я больше никому не верю.

я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.
я больше никому не верю.

---

м-да..

"если не будешь платить, тебе будет реально хуево.."

---

23 июня

откуда человек берет силы?...
наверное буду гордиться собой когда выбрусь из всего этого...
/3 раза ха.. прежде чем гордиться - вспомни: а нужно было всё это?.../
читал тут на днях интересную книгу.. 2 запомнившиеся фразы:
1. человек создан для счастья,
2. в своих поступках человек НЕ делает ошибок.
если первая фраза - больше смахивает на демагогию, то вторая.. заставила задуматься..
конечно она наверно верна - ведь в каждую секунжу времени человек выбирает для себя
один из наиболее приемлимых и адекватных вариантов решения/ поведения и т.д.
в общем, буду думать над ней дальше.. интересно..

на днях вспомнил Алену.. с чего вдруг? - хз.. наверное лето и иногда шрамы 4-х летней давности
в задницу это все.. и куда подальше.. женщины - это прекрасно.. но сколько было БОЛИ..................

Господи. дай мне сил. Мне не нужна помощь понтующихся своими покупками.. не нужна помощь сочуствующих..
мне нужны силы.. просто силы.. чтобы все выдержать, вынести и упасть пятками на берегу моря.. нет - океана..
силы, чтобы возвращаться домой и дарить любимому человеку улыбки, эмоции. чтобы она поняла. что мне трудно..
сил, чтобы поверить самому, что МОГУ..
Знаю точно.. - как только хотя бы одной клеточкой сознания почувствую, что появился проблеск..
никто и ничто не остановит.. ни один человек.. переступлю через любого... - Я ХОЧУ СВОБОДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!

пусть обвиняют. пусть косо смотрят, пусть говорят что угодно.. - все равно.. просто буду знать,
что чтобы ни случилось - выдержу и выползу................ и хочу чтобы мама мной гордилась.....
а любого к кому обращался за помощью... и отказавшего.. а на следующий день потратившевго..
................поблагодарю... за шаг к себе... к свободе...

слезы.. текут.. млять. как глупо.. так рассуждать в 31 год............ все равно..

либо живи.. либо умри... ИМХО

---

20 июня

и?...

прошу прощения, что пока не отвечаю на письма и комментарии: нет времени.

абсолютно не хватает, чтобы сесть и ответить. и время уходит не на поиск денег,
в основном - по работе. сейчас запускаем в ход 3 офиса.. Брянск, Кострома и Череповец.
Казалось бы чего проще - запуститьь банковский офис в работу...
Все было бы ничего, если бы офисы находились в Москве или поблизости..
но подчас регионы такое вытворяют, что мама не горюй..
чем же займусь сегодня...
1. встреча с предс.правления ТОГО самого банка..
2. сходить в Авангард - там 25 тыс.,
3. сходит в сбер. - там внести около 8 тыс. на оплату пеней, выставленных судебными приставми и отправить
копии всех платежей по факсу в подмосковье.
4. сделать расчет по остатаку нал.ден.средств в Воронежском офисе и сделать заявки:
4.1. на подготовку авнаса,
4.2. на подкрпление кассы,
4.3. на инкассацию кассы,
4.4. на загрузку купюр в кассеты и кассет в банкомат.
и все было бы это просто, но необходимо рассчитать номинал, кол-во купюр, учесть прогноз на приход
и отток денежных средств (опять делаем сами), учесть. что деньги просто так не должны лежать в кассе
и т.д... получить одобрение Казначейства..... бр-р-р-р-ррр..
5. позвонить той девушке, которая могла бы помочь (а нужно ли...?)
6. подготовить абсолютно двух "нудевых" сотрудников для тестирования 2-х открывающихся офисов,
7. дописать SLA c айтишниками и поддержкой...
мля..............

зачем? для чего все это......

здесь не поднимают з/п (хотя должны уже были 2 раза), в другие места не берут,
почему? - не прохожу СБ - етсь же неисполненные судебные решения.
мля.. НО Я ЖЕ НЕ ПРЕСТУПНИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
всякий может попасть в такие ситуации, в которых он останется практически один..
и попасть при этом в "черный список" антисоциалов... в моем случае - злостный неплательщик..
никто, ни один банк сейчас (если только вы не слишком хорошо знакомы с хозяевами)
не пойдет вам на встречу... - это ИХ ДЕНЬГИ и им плевать на самом деле, что с вами происходит и
что может случиться в жизни..
Да, они машут головой, да они мумукают "мы понимаем..". да они готовы пойти на встречу...
готовы.. и ....
неуплата 36 тысяч привелка к пени в 52 тысячи!!!! - это нормально?????
183% годовых - от таких ставок у любого американца понос бы случился..
я в черном списке.. пиздец.. простите..................
никто, никогда, ни один банк.. - вы никто и ничто для них..
и они сделают все. чтобы вы не платили спокойно, а перестали жить - только существовать..

Ренессанс капитал.. - я попросил.. чтобы они подали на меня в суд.. МНЕ НЕ НУЖЕН коллекшн..
зачем? от того, что мне кто-то звонит и угрожает (такое тоже было) у меня появятся деньги?..
нет, не появятся... тогда какой смысл?..
нет.. - они вывернут всю душу звонками моему руководителю, оповестят всех на моей работе,
что я - мошенник (ст. 176 УК РФ), вышлют досудебную претензию и т.д..
а знаете какой смысл? всего этого? (смайл)
дело в том. что пока дело не дошло до суда - падают и натекают штрафы и пени..
они составляют львиную долю дохода... - вот и вся любовь.
доводить дело до суда - ЭКОНОМИЧЕСКИ невыгодно банкам...
Ведь мошенник, неплательщик (такой скажем как я - который не скрывается и не убегает
и у которого средний доход все-таки более-менее нормальный) - он же заплатит ВСЕ пени и штрафы..
доходит дело до суда.. - 1 месяц.. судяь назначает день разбирательств - ну еще 3 недели..
ни суд (мировой), ни банки - НЕ УВЕДОМЛЯЮТ о том, что идет суд.. и почдас я узнаю о том,ч от суд был
аж через 6 месяцев (!!!!!!!!!!!!!!) - так поступил банк Авангард.
.................
я могу рассказать ОЧЕНЬ многое из того что делают банки, агенства по сбору платежей.
но мой один совет - если вы решите взять кредит - никогда не берите его в Кредит Европа Банк...
миллиард раз отговорите себя от кредита и ещше миллиард от Кредит Европа Банк..
это кстати бывший Финанс-банк. Финанс-банк - был офигительным в свое время...
но, после того как его купили (кажется греки) это превратилось в полное Г..
и если уж взяли там кредит - сохраняйте все документы в течение одного года минимум...................


мне очень сейчас тяжело............... я не знаю что будет в понедельник.
сегодян предложу в ТОМ самом банке 3 варианта:
1. в суд,
2. бандиты.. - хз.. какие у них есть свяи. главное, чтобы - не семья.
3. продлить на 9 месяцев еще раз.. - тогда я расплачусь.........................

если выберусь из всего этого.. а мне нужно еще год-полтора.. напишу книгу..
"соло для банкиров"
или .. что предложите.. может "исповедь должника"?

---

18 июня

вчера оказывается было 17-ое..
немного потерялся.

встреча состоялась. рассказал все как есть.
у человека деньги есть. и даже больше чем надо.
но ей (это девушка) нужно подумать, посоветоваться с мужем. в пятницу будет ответ.
разговор повела о сумме до 200 или меньше или вообще "нет".

да.. надежды какие-то были.. Да.. что толку себя обманывать.. я надеялся, что человек сразу скажет "да"
совсем не по-взрослому.. так думать. ведь она и видит-то меня в первый раз в жизни.
и одна часть мозга прекрасно её понимает, вторая отключилась и ничего больше не хочет..

> после встречи..
мозг, похожий на амебу в убыстренном кино вытягивает ножки к какому-то решению
и втягивает их обратно.. много-много ножек.. туда-сюда.. через час-другой.. нервные клетки
перестают реагировать адекватно и уже рисуются уже совсем какие-то фантастические "картинки"-решения.
перебор.
пытаюсь понять - чего боюсь НА САМОМ ДЕЛЕ.
И оно понятно - НЕУДОБНО перед людьми, которым уже обещал однажды..
и не справился.. и говорил, что получится.. но не получилось.
Видит Бог.. - не по средствам жил.. можно было все отпустить в погашение..
но это вообще бы не жизнь была..
существовать - это не жить, а овощевать - не моё..

нужно позвонить. с утра было такое состояние в котором было всё - всё равно, что произойдет.
только бы семью не трогали. со мной - наверное...
нужно позвонить и договориться на встречу. Чую. что пятница - это не гуд.
Значит завтра. а значит к завтра нужно все написать, подсчитать...

--------------------
есть в инете очень странный (для меня) сайт. Он - о женщинах и для женщин.
там есть гороскоп.. иногда (очень часто!!!!) этот гороскоп просто чудовищно правдив.
я бы не обратил на него внимания, если бы однажды в нем не было написано
все то, что произошло. с точностью до запятой. Это ввело в тупик.
особенно когда выяснил. что гороскоп формируется автоматически.. компутером..
гороскоп на 22.06.08 который прочитал позавчера.. фак.. он просто убил меня..
в очередной раз...
--------------------

сегодня будет бессонная (почти) ночь. мне нужно все посчитать...
ха-ха-ха.. и опять все обломится..
работая здесь и рассчитывая на кого-то другого.. мля..

а еще есть расписка для судебных приставов.. 100 на 3 месяца......................................................

урод. сдохни.

---

16 июня

полный бред на работе.
люди не помнят о договоренностях. Это уже просто жесть.
не могу работать в таком коллективе, где "я начальник, ты - дурак".
при всех моих недостатках - работе отдаюсь полностью (кстати, зря..)

итаГ.. на сегодян запланирована встреча с человеком. сестренка озвучила сумму: 100-200.
но этого мало.. реально мало.. самая оптимальная сумма - 380. в остальном попробую уломать.
согласиться?. нет - не знаю..
а может нет у человека таких денег..

конечно самый-пресамый клевый вариант - 680 тысяч. через 1.5 месяца 300 возвращаю сразу.
а через 6-9 месяцев - все остальное.

не знаю.. что будет.. время так понеслось сегодня..
Господи, помоги мне.. очень тебя прошу.. ОЧень-очень..
мне не нужно навсегда, просто - немного поддержки..
в последнйи раз к тебе обращался в декабре 2006.. или чуть позже..
очень.. буквально еще один раз.. очень..

---

> 15 июня. 7 дней (4 дня)

не успеваю.
как это не прогнозируемо - не успеваю на пол-года.
еще бы пол-года. всего 6 месяцев.. это даже не срок беременности.. это всего 6 месяцев.
Ребенок, родившийс в 7-ми месячном возрасте имеет больше шансов выжить, чем в 8 месяцев.
это так.
Сегодня должна состояться встреча с человеком, который может помочь. а может и отказаться.
это ЕГО право и он имеет ПРАВО не помогать.
Наверное улыбнусь, когда услышу "нет".
нельзя прогнозировать "плохие" мысли - они материализуюся, но если бы это было так..
то наверное бы было больше белого, чем черного..

я не собираюсь ни от кого бегать. и не бегал. и не буду. мне слишком много лет, чтобы скрываться.
уже 31.. (смайл)

мне просто сейчас почему-то становится жалко. Жалко себя. И противно от этого.
ПРОТИВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!
дурацкая жалость.. - всегда презирал её. Нельзя жалеть человека у которого есть руки, ноги и мозг..
жалость - путь к слабости. жалея человека - делаешь его слабее....
противно от самого себя.. до тошноты...

и в тоже время...наверное нельзя сказать, что жизнь была ненасыщенной, тусклой..
пожалуй.. до некоторой поры.. она горела и зажигала остальных.. всех вокруг.
жена, по её словам, обратила на меня внимание лишь только из-за фантастической уверенности в себе..
"ты двигал горы лишь своим присутствием..."

и так упасть за этот год с небольшим... невозможно прожить ТАКОЙ год..
реально.. было очень тяжело.. очень.

ха-ха.. черт. и надо же было пару дней назад заболеть..
толи в коллекторе чем-то надышался ядовитым толи еще какая-то хреньь.. так и не понял.
вместо того. чтобы кататься на роликах.. провалялся в постели.. выходные..

сдохни.

---

> 11 июня. 12 дней

а может и не 12. не знаю - вполне возможно, что времени всего до пятницы - т.е. 20.06.08 (а значит всего 9 дней)
был сегодня еще в одном месте - до 20.06.08 еще 40 тысяч.

м-да.. вот что значит попасть в долговую яму и что значит верить людям. особенно твоему руководителю.
История длинная и хреновая.
Имеет смысл обвинить себя в первую очередь. Но есть и другие "виновные".

я очень устал. сказать что очень - ничего не сказать.
мои кредитные дела длятся.. с 2002 года. 6 лет в долгах.
последний год с небольшим были наиболее кошмарными.
никому не пожелаю быть в черном списке у банков - это по-настоящему страшно и безумно трепет нервы.
были и круглосыточные звонки из Сити-банка, Русского Стандарта и ряда других..
Через некоторое время они вроде как прекратились - ибо кому-то эти круглосуточные звонки не понравились.
Сейчас уже никому не звонят в 23.00, 02.30, 5.00 и т.д.
я знаю практически все о том, как банки развивались в отношениях сбора долгов
и прошел почти через все ступени - от простых звонков до бесед с судебными приставами.

мну сейчас очень больно и жалею себя. потому что хочу еще жить..
у меня еще даже нет ребенка. мне 31 год. хотя мечтаю о нем с 20-лет.

я очень многое еще не успел. Вчера наконец посмотрел Рататуй - теплый, офигенный мультик.
Очень хочу еще успеть посмотреть кунг-фу пнада или панду кунг-фу. и еще много чего..
я не знаю что будет. этот год меня вымотал. сильно-пресильно.
когда-то мну хвастаслся, что смог за одну неделю взять кредиты в 5-и банках.
Мало кому это удавалось.. но сейчас.. все понимая и осозновая..
понимаю. что сделал ошибку. Наверное можно как-то исправить..
но. честно - нет сил......................

столько людей просил о помощи, столько раз просил, чтобы пошли на встречу...
не-а...
я понимаю банки - это их деньги.. это и их хлеб. Сам работаю в банке.
я не понимаю тех людей, котоыре отказали.. грустно..

у меня есть сестра с обалденным племянником, есть любимая жена.
Есть папа.. и они наверное будут думать плохо.. потом...........
но у меня нет выхода..
была бы жива мама.. возможно она просто бы обняла и передала сил..
сил снова встать и ползти.. как то было неоднократно..
а сейчас её нет рядом.
мне некуда иногда пойти. одиноко и тоскливо. когда вокргу столько красоты.
настоящей..
я обратил внимание, что люди не смотрят на небо. только ночью.
у них есть другое "небо" - под ногами.

вокруг столько людей. они даже не знают что пишу сейчас.
они ходят рядом, заглядывают в монитор.. видят этот экран..
но они НЕ ЗНАЮТ что будет...........................................................

9 дней.